miércoles, 29 de abril de 2015

Soneto de mierda

Con sangre y tropezones


Mirándole de cerca y con desdén
escuchando su obtusa gritería
contemplando su inmensa tontería
aquella que reparte a tutiplén.

Gañán y fino como un palafrén
onagro sordo por su cobardía
el tuno le engaña con picardía
noventa y dos veces de cada cien.

Me cargan sus aviesas intenciones
algunas además sin disimulo.
Reniego de tanta mierda, ¡cojones!

Callacuece y como físico, nulo.
Orate sin sangre y sin cojones,
soplapollas, ¡vete a tomar por culo!

miércoles, 8 de abril de 2015

Ramira

Aunque llega con retraso,
más vale tarde que nunca.
Mi voluntad no se trunca
para comentar el caso.

Ahora somos unidad.
Quién lo iba a suponer,
cuando si es por merecer
más nos toca... nulidad.

Por fin se pidió el proyecto
Queremos ser excelentes,
los mejores. Esas mentes
que apabullan, en efecto.

Nos lanzamos como un tiro,
vamos a por la María.
Pero sin pornografía,
que es la hermana de Ramiro.

¿Cuántos puntos nos darán?
Si hacemos muy bien la cuenta
no damos ni pa setenta
rezando a san Barandán.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Desmentidos y garapullos (V)

No vamos a hablar de sexo sexenios

  • Mentira podrida es que el cierre del centro sea producto de un switch defectuoso. Sabemos de buena tinta que siguen siendo efluvios malignos que se extienden desde la red de saneamiento del Edificio 1. Esta vez se han encontrado: 10 expedientes en el hito 21 y uno en hito 25 pero el responsable está jubilado desde hace 3 años; la Mont Blanc del interventor; la lupa y los cuatro pelos de J. Y.; el norte perdido de J. A. M. ; 3 botellas vacías de Calisay; la extensión de un Ramón y Cajal; dos trajes NBQ del regimiento “Valencia” no 1; tres tornos del taller general y otra pata del plotter. Ahí queda eso.
  • Son absolutamente falsas las conclusiones del informe Johnson & Johnson (“Retirement and Health in Western Culture”, National Academy Press, 2014) que indica que los jubilados presentan hiperactividad, nerviosismo, insomnio, falta de paciencia y educación. Mas bien la urgencia que notamos en cierto IA está relacionada con sus profundos estudios de Cromodinámica Cuántica que le llevan a pensar que solo hay seis gluones. Ese desasosiego no le deja vivir. Sin embargo, para los inesperados madrugones del doctor A. F. G. no se ha encontrado explicación alguna.
  • No es cierto que nos dediquemos a la cartomancia, quiromancia, astrología u otras artes adivinatorias. Nuestras acertadísimas y precisas predicciones sobre C. F. B, la cuerda de marras y el curso sobre la aplicación, son fruto de un estudio pormenorizado del personaje, i. e., sentido común. Podemos aventurar una alegría desbordante en sus compañeros durante el upgrade del LHC (perdón, los DTs (de muones (del barrel))).
  • Podemos declarar falsas las esperanzas de que se lleven el depósito de gasóleo para calefacción que recientemente apareció en el aparcamiento del edificio de físicas de cierto centro de investigación. Su carácter provisional nos asegura que dentro de 25 años junto a las plazas de aparcamiento para jubilados y personas de avanzada edad tendremos un bonito contenedor de color gris. Y sin gasóleo.
  • Pese a los hechos acaecidos en el Centro de Proceso de Datos del mismo centro de investigación referido anteriormente, i.e., que tras apagar un equipo de aire acondicionado la temperatura bajó considerablemente, la Termodinámica sigue siendo perfectamente válida. Queremos desmentir rotundamente los rumores que se extienden afirmando lo contrario. Lamentablemente se han gastado unos miles de euros para comprobarlo. ¡Señores del CPD sean más cuidadosos con sus trabajos! ¡Cómo se te echa de menos A.M.dlH!.
  • No somos todos iguales. Lo digo mirándome al espejo. Que un centro de investigación simplemente se plantee la posibilidad de tener una comisión para demostrar que lo anterior es falso nos parece digno de un personaje adulador, contrahecho, enano y feo.
  • Es falso ese rumor maledicente que se extiende: nuestro amadísimo director general C. L. M. no es un ser anúmerico. Más bien estamos ante un personaje adulador (su majestad lo sabe), contrahecho (su arco del triunfo es capaz de resistir el paso repetido de varios planes quinquenales y un programa electoral para rector, ¡con lo que pinchan las grapas!), enano (sentado en las rodillas de una faraona no le llegan los pies al suelo) y feo (a pesar de su caché) ... y nos paramos por si se nos aparece algún número de la Guardia Civil.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Letrilla

Humilde imitación de don Francisco

¿Quién es el líder total
que haga lo que haga lo hace
lo repite, lo deshace
y siempre le queda mal?
¿Quién el que ante lo trivial
ni lo entiende ni lo ve?
Emecé.

¿Quien tras tanta reflexión,
al menos de más de un año
tanto que hasta se hace daño
va y produce un cagajón?
¿Quién llama a una reunión
como haría un chimpancé?
Emecé.

¿Quién será aquel que confunde
objetivo con misión,
el que no tiene visión,
el que lo que toca, hunde?
¿Quién será al que no le cunde
sin que alguien se lo de?
Emecé.

¿Quién bíblica plaga fuera
si en Egipto trabajara?
¿Quién esa mente preclara
con esa larga carrera
que solo dice: "No sé"?
Emecé.

viernes, 12 de diciembre de 2014

Segundos Premios Anuales de la Academia Riman



En la villa y corte de Madrid, a 28 de diciembre de 2014.

Reunido el Jurado de los Premios Anuales de la Academia Riman, integrado por los excelentísimos Dr. Ing. Palomino Chichinabo, que ejerce como presidente, Prof. Marco Testa D'ovo, que ejerce como secretario y el Dr. Jofreu Sácaro, que ejerce como vocal, acuerda, por unanimidad, conceder:
  • El premio churrito de oro a la labor gestora de don M. C. C., que con su admirable capacidad y decisión ha logrado hundir un Departamento en tiempo récord. Esta labor sólo está al alcance de los elegidos, por lo que el jurado quiere reconocerla con el más preciado de sus galardones.
    Hace entrega del galardón un ilustre abogado (¿o era economista?).
     
  • El premio porra de oro a la sabiduría infinita de don C. L. M., por su asombroso manejo de las operaciones aritméticas, reconocido internacionalmente. Esto le otorga indudable caché y le hace justísimo merecedor de este premio.
    Entrega el premio un altísimo miembro de la realeza europea.
     
  • Premio especial del Jurado: Se decide otorgar el Buñuelo Especial del Jurado a don M.A.B.dL. Su denodada insistencia y su proverbial necesidad de ejecutar todo con una urgencia desconocida en estos bares lares hasta su aparición estelar han asombrado al jurado, que las premia con esta concesión.
    Se hace entrega del premio un ilustre académico
El jurado ha valorado múltiples aspectos para la concesión de los premios y está en condiciones de asegurar que los premiados no son una referencia capital de la ciencia y la cultura de nuestro tiempo.

Y en prueba de conformidad, suscribe conjuntamente la presente ACTA, en la fecha y ciudad arriba indicadas.

jueves, 11 de diciembre de 2014

Las Coplas del Tuno

Sin planes ni estrategias

Música de Carlos Mejía Godoy y los de Palacagüina

En la rancia y vieja Junta,
en el Edificio Uno
vive el dire Cayetano
a quien le dicen El Tuno.
Cayetano fue tutor
lo sabe toda la grey
nada más y nada menos
de su majestad el rey.

Cayetano Cayetano
¿para donde vas tan serio?
A ver si ahora no me engaña
el señor del ministerio.
Y en asuntos de dinero
¿cómo te trata de Guindos?
Me la clava, me la clava
con sus modales tan lindos.

Un viernes de directorio,
mostrando gran devoción
uno de los asistentes
clamó por la integración.
Cayetano el aplomado,
a la calle se lanzó.
Oigan amigos presentes
lo que al Tuno le pasó.

El encargo era muy claro,
sencillo y encantador:
Cuarenta son de mindundi
y veinte de profesor.
El Tuno, desmemoriado,
un truquito se inventó.
Para recordarlo todo,
con música lo cantó:

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Cayetano Cayetano
¿para donde vas tan serio?
A ver si ahora no me engaña
el señor del minis...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Y en asuntos de dinero
¿cómo te trata de Guindos?
Me la clava, me la clava
con sus modales tan lin...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

El Tuno andaba sin PRISA
y cantando se encontró
con su compadre Juan Luis
que mucho le vaciló.
Cayetano, pudoroso,
su truquito lo cambió
y en lugar de andar cantando
ya solamente silbó.

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Cayetano Cayetano
¿para donde vas tan serio?
A ver si ahora no me engaña
el señor del minis...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Y en asuntos de dinero
¿cómo te trata de Guindos?
Me la clava, me la clava
con sus modales tan lin...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Tras varios de sus consejos
de esos que son a tres mil,
el Tuno hasta el ministerio
llegó contento, por fin.
Cuando se encontró a la Vela,
que preguntó: "¿Qué hace aquí?",
Cayetano, ancho y seguro,
respondió con su silbín.

La Vela, desconcertada,
le preguntó: "¿Eso por qué?
De verdad, no entiendo nada,
pero rezumas caché".
Sin plan y sin estrategia
El Tuno se despidió
y exultante hasta la Junta
sin otra cosa volvió.

Cayetano Cayetano
¿para donde vas tan serio?
A ver si ahora no me engaña
el señor del minis...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

Y en asuntos de dinero
¿cómo te trata de Guindos?
Me la clava, me la clava
con sus modales tan lin...

"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."
"Son cuarenta de mindundi y veinte de profesor."

sábado, 13 de septiembre de 2014

Brevísimo resumen

Parte 1: Conclusiones

La plaza de profesor
es para los viejos chochos,
y para los espilochos
es la de investigador.

Y como supervisor
el que más sabe de ciencia,
el sheriff y su ocurrencia:
No se puede hacer peor.

Y de todo, lo mejor,
que después de cuatro horas,
promesas abrumadoras:
lágrimas, sangre y sudor.

Parte 2: Momentos estelares

Que me conozco, ¡paradme!
¡Qué no respondo de mi!
¿A qué le llamo? ¡Qué sí!
Por vuestro bien...¡Sujetadme!

¡Traigo a Cayetano ya!
Mentira de gran tamaño,
porque llevamos un año
esperando y ná de ná.

viernes, 5 de septiembre de 2014

J. A. Sánchez (y 2)

Ese bicho gigantesco
en el suelo de tu alcoba,
el que barres con la escoba,
el del aspecto grotesco,
el que recuerdas después.

Tiene nombre de marqués.
Como nos dijo la Lipka,
Juan Alberto Sánchez es.

Apareciste en Valencia
cual salido del averno
y dejas recuerdo eterno
en el mundo de la ciencia...
al menos, de más de un mes.

Tiene nombre de marqués.
Como nos dijo la Lipka,
Juan Alberto Sánchez es.

Tienes primos por doquier:
negros, rojos, voladores,
planos, sobrecogedores,
tan feos como Lucifer,
el que mira del revés.

Tiene nombre de marqués.
Como nos dijo la Lipka,
Juan Alberto Sánchez es.

Recordemos todos juntos
a este ilustre personaje
y rindámosle homenaje
como se hace a los difuntos
aunque tuviera seis pies.

Tiene nombre de marqués.
Como nos dijo la Lipka,
Juan Alberto Sánchez es.

Elegía en forma de soneto

Según ha llegado a mis oídos, el personaje más importante presente en la conferencia internacional ICHEP 2014, celebrada en julio en la ciudad de Valencia, no apareció en los medios de comunicación. Esto se escribió en su memoria:

Con esa aparición impresionante,
el horizonte nos dejaste abierto
y con un duro ataque experto
la Lipka, como caballero andante

te dejó en el suelo triste y muerto.
Saliste del hotel pies por delante,
tu papel fue muy breve mas picante.
Por eso no olvidamos, Juan Alberto.

Quedará para siempre recordada
tu mítica presencia silenciosa,
escrita en una página dorada:
Las actas de esta actuación famosa
donde dejaste eterna y tan marcada
tu apariencia sublime y asquerosa.

viernes, 13 de junio de 2014

Reportaje gráfico


Primera instantánea de la entrega del Doctorado Honoris Causa a Don Antonio Mollinedo



Primer plano del título. Observese la cara incrédula del nuevo doctor.
 








viernes, 30 de mayo de 2014

Ecos de sociedad

Doctorado Honoris Causa y fracaso absoluto

La Academia Riman ha concedido uno de sus prestigiosos galardones a Antonio Mollinedo de las Heras.

A continuación se transcribe el discurso de concesión del premio que ha sido concedido en la afamada casa de comidas "La Parra"

Hoy es un día especial pues la sólita reunión semanal de bebedores empedernidos se convierte en el acto de entrega del máximo galardón que concede la excelentísima Academia Riman para el Avance de la Ciencia, su doctorado honoris causa, otorgado a preclaros representantes del talento universal.

Los excelsos miembros de tan insigne institución queremos expresar nuestra más sincera felicitación y aplauso al galardonado, el profesor Antonio Mollinedo de las Heras, eminente representante de la sapiencia universal, filósofo por convicción acaso con pecera, empujador de correos electrónicos disolviendo pujos, discutidor tenaz, mitómano empedernido, dilecto comedor y bebedor, que con sus actitudes y pícolas aficiones nos hace comprender, aún más si cabe, la sublime utilidad del conocimiento inútil, que le hace merecedor del premio que hoy tenemos el honor de otorgarle.

Nuestro ilustre galardonado, bigote y mosca de Segovia, hoy, porque así lo han querido sus pares aquí presentes, es reconocido con el doctorado honoris causa de la Academia Riman como el más destacado tertuliano de La Parra y parte de sus alrededores.

Que sea enhorabuena


El excelentísimo doctor ha prometido que su discurso de recepción se producirá en las próximas semanas.

En otro orden de cosas, se ha tenido noticia que a pesar de la participación de tres premios nobel y un serio candidato a catedrático, el proyecto SIMCOPACOS ha sido denegado con 71 puntos sobre 100 y con especial énfasis en la Unidad que no la División. Se les acusa de falta de colaboración con empresas aunque algunos miembros del proyecto han sugerido entablar conversaciones con funerarias, licorerías y artículos de broma.

martes, 15 de abril de 2014

Epigramas placeros

La mayor parte redondillas, como no podía ser de otra forma

Dicen que han calificado
después de ver la ponencia.
Debe ser clarividencia,
pero lo he adivinado.

Lo hemos repensado a fondo
por arriba y por abajo,
aunque ha costado trabajo...
¡Nos ha quedado redondo!

El primero cemeése
la segunda cemeése
el tercero es forastero...
¡Está claro!, aunque nos pese.

Tenemos las divisiones
y tenemos la unidad.
Tenemos la secretaria
y una vocal que no va.
Pero lo que no tenemos
ni ya tendremos jamás,
es al jefe a la cabeza,
que bien escondido está.

Para el segundo ejercicio
ha quedado todo claro.
Y lo digo sin reparo,
se ha escapado algún indicio.

Circular es lo esencial.
O será que yo lo encuentro
equidistante del centro,
con simetria radial.
Y miren que no lo escondo,
invariante a rotaciones
y no tiene orientaciones,
lo que se dice... redondo.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Desmentidos Navideños

Siempre en la lucha contra la estulticia, la ambición desmedida y el halago fingido


La inminente llegada del final de este infausto año 2013 parece haber provocado fiebres generalizadas que han causado alucinaciones colectivas en forma de rumores que nos vemos obligados a desmentir rotundamente, una vez más. Esperamos que los afectados se recuperen pronto y puedan seguir ofreciéndonos el miserable espectáculo habitual.

  • No es del todo cierto que se haya tenido que llamar a las fuerzas antidisturbios para contener a las masas que se agolpan en la entrada del “Salón de Actos” del CIEMAT para escuchar la alocución del Director General. La instalación de unas pantallas (gigantes) por doquier aliviará la presión del populacho.
  • Se ha extendido el rumor, creemos que infundado, de que una de las fantásticas conferencias que se impartirá el próximo año en la Fundación BBVA es un vulgar refrito de la inauguración autoplagiada del curso académico realizada por el excelentísimo MABdL. Sabemos de buena tinta que ha quitado la foto del premio nobel S.C.C.T. para poner la suya y ha cambiado la fecha y el título, lo que confiere un carácter extremadamente novedoso y original a la misma. 
  • No es cierto que los agraciados con los premios de la Academia Riman se hayan pasado toda la noche cantando himnos patrios bajo el balcón de CLM y que le hayan impedido confeccionar su discurso de Navidad. Podemos confirmar que el tal CLM ha estado las últimas horas agarrado a una botella de Calisay para tener inspiración y contar alguna cosa agradable a la multitud enfebrecida del CIEMAT.
  • Se ha extendido el rumor falso, falso y mil veces falso de que CFB se ha comprado 100 metros de cuerda de escalada de alta calidad para trepar a la cima de algún proyecto. Está estudiándose la aplicación (si no peta) para poder salvar todos los obstáculos que un buen jefe de proyecto encuentra en su camino.
  • No podemos dejar de desmentir que los 3.5 M€ pedidos por el consorcio español del ILC sean para la construcción de un mausoleo digno de competir con el Taj Mahal donde se procederá a depositar los restos de este gran proyecto. 
  • Creemos necesario desmentir que en la red de saneamiento del CIEMAT se haya encontrado un jabalí de quinientos kilos, un yeti comiendo madroños, el volumen perdido del año 70, la pantalla de un iMac, dos recibís firmados por el sheriff y una pata del plotter taponando el desagüe general, lo que ha provocado un pujo descomunal que se huele por todo el edificio de administración y el cierre preventivo del centro en dos días señalados.

jueves, 19 de diciembre de 2013

Premios Anuales de la Academia Riman

Porque siempre estamos dispuestos a reconocer la excelencia

En la villa y corte de Madrid, a 28 de diciembre de 2013.

Reunido el Jurado de los Premios Anuales de la Academia Riman, integrado por los excelentísimos Dr. Ing. Palomino Chichinabo, que ejerce como presidente, Prof. Marco Testa D'ovo, que ejerce como secretario y el Dr. Jofreu Sácaro, que ejerce como vocal, acuerda, por unanimidad, conceder:
  •  El premio churrito de oro a la labor investigadora de don J.L.dP.H. por su incansable persecución de loables objetivos tales como los sexenios perdidos, la guardia sin desmayo ante el ministerio de industria y la encomiable gestión in absentia de la misiva “Carta abierta por la Ciencia”.
    Entrega el premio una de sus muchas admiradoras a las que sin descanso ha estado agasajando con su presencia.
  •  El premio porra de oro a la sabiduría infinita de don A.R.dE. que desde su cátedra complutense asombra con su osadía intelectual, su profundo desconocimiento de las ciencias físicas y su torpeza en el uso del lenguaje.
    Hace la entrega un premio nobel especialista en teoría cuántica de campos.
  •  Premio especial del Jurado: Se decide otorgar el Buñuelo Especial del Jurado a don M.A.B.dL., por su larga trayectoria en la ciencia contabilidad universal que ha guiado a simas de excelencia a varias generaciones de científicos. Después de una carrera tan dilatada sus colaboradores le muestran emotiva ingratitud, merecido irrespeto y no se olvidan de él en ninguna circunstancia.
    Entrega el premio un caballero y un amigo, recién venido de su exilio helvético.
El jurado ha valorado múltiples aspectos para la concesión de los premios y está en condiciones de asegurar que los premiados no son una referencia capital de la ciencia y la cultura de nuestro tiempo.

Y en prueba de conformidad, suscribe conjuntamente la presente ACTA, en la fecha y ciudad arriba indicadas.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Dicciemario

Tomo I

A

absurdo: Cada una de las críticas que se hacen a este insigne diccionario
academia: Organización inoperante sin objetivos, conocida por la extrema juventud de sus miembros.
aparcamiento: Lugar donde se estacionan los coches. Estado en que quedaría un país después de que El Maestro lo ponga online.
aplicación: Peta 
   
B

Bosón: Apellido de Bibo el hobbit.
Brana: Secretaria de división. Con el prefijo c-, cuenta en la aplicación.
Burro: Asno. Mamífero cuadrúpedo de la familia de los équidos, cuyo culo tiene la curiosa propiedad de asemejarse al pión cuando es observado por cierto grupo de individuos.

C
 
Calisay: Néctar dulzón muy apreciado en las alturas, que se toma antes de estampar la firma.
cámara: Hacer de.
cayetano: Día reservado para la revisión de las instalaciones eléctricas. Ocurre con una frecuencia aproximada de cuatro veces al año, y suele coincidir con fechas especialmente señaladas. No se conoce la razón de esta curiosa coincidencia.
cerdo: Mamífero artiodáctilo especialmente apreciado como proyectil a disparar desde el Cerro de los Locos.
científico: Especie en peligro de extinción. Titular.
cita: Sólo interesa si está en el scopus o se cocina con un wok.
Cherenkov: Dispositivo de alta precisión donde asar corderos con alto control de temperatura
churrito: Churro pequeño. En dos unidades, desayuno de un I. A.
conciencia: Cualidad de la que carece JCB según PGA grita desaforadamente por los pasillos.
cucaracha: Insecto blatodeo de cuerpo aplanado, que habita en el comedor y en los pasillos de ciertos edificios.
curios: Dan mucho miedo. Provocan pánico generalizado en ciertos ámbitos.
 
D

doctor: Dícese de aquel que ha conseguido presentar una tesis sin morir de ancianidad en el intento.

E

excelencia: Objetivo inalcanzable.

F

firma: Tesoro preciadísiamo, solamente al alcance de los inicados en el arte del FPV.
fuente: Origen de los curios.


Gwendolímetro: Objeto pesadísimo situado en los talleres cuyo transporte se reserva para becarios incautos.
Generar: Operación reservada a los iniciados en los grandes misterios, que hace aparecer dinero donde antes había telarañas. Se cree que tiene alguna relación con la aplicación, pero esta información nunca ha salido de la secta iniciática que la maneja.

H

Higgs: Marca de cerveza. Dícese de la inspiración que ha originado las mayores burradas escuchadas en la última década.


I. A.: Insigne académico.

J

Jabalí: Mamífero salvaje de más de 500 kg.

L

lógica: De Marcos. Pecera.

M

madroño: Arbusto del género arbutus cuyo fruto, de intenso color rojo, es la fuente de alimento principal del yeti.
marqués: Submarinista especialista en aguas cálidas del caribe, en el cálculo de ecuaciones cúbicas y en chistes preparados desde encima de una mesa.
Marquina: Protagonista de una leyenda que explica el origen de una sala (de coloquios).
meeting: Véase reunión.
memo: Estúpido, pulido, integral.
microsegundo: Intervalo de tiempo máximo que se puede aguantar una avispa en los cojones.

N

nada:

P
 
Parcela ñ: Superficie irregular en la que se desaconseja tumbarse durante un periodo igual o superior a 24h.
pión: Mesón pseudoescalar que para ciertos individuos resulta indistinguible del culo un burro.
pizarra: Con una inclinación de 5 grados respecto de la horizontal, objeto para escribir fórmulas matemáticas.
plotter: Objeto mítico, del que se cuenta que se encuentra en los sótanos. Algunos afirman haberlo utilizado para imprimir grandes planos, aseveración que nunca ha sido confirmada.

R

reunión: Barahúnda de físicos donde el director de departamento huye amagando con la dimisión.
revista: Ver vértices.

S
 
Severo Ochoa: Véase excelencia.
sheriff: Recaudador de Nottigham, que conduce un tanque blanco. Minutero. Jefe de edificio.
sindicalista: Restaurador famoso, especialista en fabadas y mariscadas, cuyo sello distintivo es el uso de herramientas del taller en la cocina, o herramientas de cocina en el taller.

T

taller: Lejano reino donde se producen patinetes de alta calidad.

V

volumen: Cada uno de los objetos intocables que llenan la sala cerrada. Tomo.
Vértices: Publicación de periodicidad desconocida y de bajo índice de impacto. No está en Scopus.

W

web: Go to Nica

Y

yeti: Especie semimítica, que se cree extinguida. Se dice que gustaba de retozar en los lavabos de la primera planta del edificio de físicas